喜欢寂寞 第1篇
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我喜欢一个人踮着脚在窄窄的山道上走,走到树木苍翠的地方又往回走.阳光很好,温暖芬芳,山间的草木散发着醉人的馨香.走累的时候,我会找一块于净的草地,脱下鞋子,仰躺在上面,眯着眼对着阳光,静静地聆听昆虫的低鸣.鸟儿的欢唱,感受着阳光抚摸着肌肤的懒洋洋的快乐.
我喜欢秋日,喜欢那个萧瑟的木叶纷飞的季节,我不知道是否寂寞的人都会喜欢它.可我喜欢,不计较理由,或许根本就没有理由.每次遇到它,我都会生发无限感慨,尽管我不明白为何那些无故的秋愁总会缠上我.我可以舍弃柔情万种的春,忘却热情似火的夏,却无法抛却深情款款的秋.我是一个经常感到寂寞的人,所以我需要深情的呵护,我不知道这是否是一种本能的对寂寞的逃避,不知为何我选择了寂寞,却又一次又一次地想要从寂寞中逃脱.
我常想,寂寞的我应该感到快乐,心中有一片寂静的地方,什么也没有留下.能够沉默或者保持不说话的状态,对我来说是一种自由.这样的自由,只有当你独自看着蓝天白云的时候,才能有这种感觉.这时候的我总会痴痴地想:也许寂寞也是人生的一种享受.
每个人都会感觉到自己的生命,似乎一生都在寻找某个地方或某个人.可是一直都没有找到,于是就会不断地彷徨,不断地怅惘.不少人就会疑惑:生命的郁愁到底有多长.
在人群里我喜欢阴暗的角落,静静地不说一句话,观察别人的表情,或悲或喜.这是一种很有趣的游戏.在喧闹的大街,看着人群像鱼一样,彼此清醒而又肓目地游动.我曾经很喜欢这样一句话:"世上无绝对,只有真情流转."
所以,我不喜欢虚伪的男人或女人,看到他们虚伪做作的表情或嘴脸,我会没来由地感到很累.我喜欢脆弱的容易被伤害的心灵,因为有温度,我喜欢看到周围的人有一张寂寞的脸,寂寞与身边包围的喧嚣无关,即使是在爱情或在人群里面，记得安妮宝贝说过这样一句话：＂一句对白或者一个姿势.带来稍纵即逝的安慰.有什么能比安慰更温暖呢?爱倩?我不相信爱情.我是一个暧昧的人,我会轻易地接受爱情,但不相信它,也许有点残酷."我很佩服安妮宝贝的勇敢,能够这样直白而又坦诚地表达自己的内心.相比之下,我觉得自己也属于虚伪的人群,活在世人编织的网中,不敢放肆地挣扎,不敢放逐自己在人生的长河中肆意徜佯.
滚滚红尘,不管是昨天的今天的或者明天的事,在时间的漂泊中都只会变成历史,留下痕迹或者气味.曾经我多么希望能够一直独自走在路上,看看沿途风累,不为任何人停留下来.然后在孤独的季节里,默默地忍受不能言语的怀念和无法结束的寂寞.那天笔友在信中对我说:"茜,忘掉你的那些忧伤的文字,忘掉昔日的泪水,走到阳光下,过正常明亮的生活如吗?我喜欢你那些寂寞的文字,可是我更愿意看到生活快乐的你."我的泪突然不可抑制地滑落。
未来会怎样,准都无能预料.做好自己应该做的事情.不要让自己在有生之年感到遗憾.人是不应该让自己感到惭愧的,即使可以有痛苦.< <七年> ;>;里面,那个男人突然领悟到他和蓝一直站在宿命永恒的手心里,他们是不被允许有怨言的人.所以人活着就要做自己想做的事情,要有勇气去做.
喜欢寂寞 第2篇
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不知道是从什么时候开始喜欢绿茶的，只记得特别喜欢看绿茶冲开时的那份盎然绽开的美丽，茶香扑面而来时，总惹得我会低下身去呼吸。
闻着淡淡茶香，我闭上眼，细细品味琴声里的寂寞。寂寞是一杯好茶，里面有深刻的味道。我喜欢寂寞，但不是别人所想象的孤单的寂寞，而是一种没有大风大浪。没有纷争。没有险情，一个浅浅笑意。一段似近若无。一串似懂非懂的寂寞。就像生命，本来就不会是十全十美的，也或许正因为现在的不完美，反倒生了更多的满足。在这样的夜里，在这样的一个人的时候更愿意寂寞如影随形。
嗅着香味，开始品茶。茶初入口有些苦，但并不是很苦，也许是茶叶放少了，或者是因为时间还不够。但我愿意将茶冲得淡淡的，只飘着几片叶儿，看着淡绿色的水色，好像一面清湖。淡淡地进入心底，折射出一片清幽。苦过之后，口中留下淡淡的清甜的味道。虽然很淡，却很长，是一股悠长的余香。
有人一定觉得淡茶并不是好茶。只有越苦的茶，才越能显出苦过之后的清香与甘甜，世上许多事岂不都是如此?我就喜欢淡茶，喜欢淡淡的味道。应该是骨子或者血液里的某些因素自我抑制吧。不论世界怎么变化。摸口。自己还是那个自己，别人很难改变。如果别人的言行跟自己有了联系就更是如此了。始终是犹豫不决不忍伤害到他人，有时候也想咬咬牙直接彻骨一些。但，又于心不忍。在这些颠覆往返之中。我总会慢慢地在观望的幻觉中失去表达的能力。变得无需表达。不能表达。无法表达。这是我的致命的伤口，我相信。所以。我喜欢一个人。一杯绿茶，一首古曲，陪着，天明到天暗。
喜欢寂寞的女子。不一定是为了爱情。就像。所有的忧伤的文字。不一定是因为低落的心情。
“一点露珠凝霜冷，波影。满池塘。
绿茎红艳两相乱，肠断。水风凉。”
古曲和着古诗，翻转了身子，任头发胡乱散落遮在脸上。好像是临绿水清风，倚古亭水榭，倾听清雅宁静的梵音。我不要求太多，只要每天一瞬间的想念。只是，十月的烟火，也会空茫……也许因为我们都是萍水相逢的路人，所以不断地要经历和离别，很多人来过、遇见、分开，最终成为心存感激的过客。不知道可不可以，让我做这个冬天里寂寞的最后的一个过客。
喜欢寂寞 第3篇
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小的时候，可能还无法体会到寂寞的存在，因为这个时代的我们不愁吃不愁穿，天天享受着幸福带来的快乐和喜悦。可父母在他们童年的那个年代又何曾这样娱乐过？那个年代物资匮乏，寂寞的滋味便引上心头，有人说，那种寂寞是枯燥无味，难以忍受的，但有谁会想过，在寂寞背后并非都是痛苦的，若不是那寂寞的存在，又怎么能张目对日；又怎么能明察秋毫；又怎么能细察纹理？没有了这些，物外之趣又从何来！寂寞有时也能给我们带来乐趣。
当我们走向社会时，会对寂寞感受得更深，来到一个新的环境里，一切都是如此陌生，坐在一旁看着其他人欢乐地交谈，心中会不觉产生一种无法言说的感受，那就是寂寞的滋味啊！这种滋味会让你迫切地想与人交流，想融入这个集体中！真正的寂寞，这才是真正的苦味的寂寞啊！
可是，让我们把目光转向那些研究者身上，比如说发明家，他们天天在实验室内，做着重复的工作，几十年如一日，没有人与他们交谈，有时他们会呆在屋里几十天不说话，他们忍受着常人无法忍受的寂寞。但是，正是在这样的一种安静的环境中，他们才得到了成功，用几十年的寂寞去换几世的方便，应该是发明家们所做的，最幸福的事吧！寂寞的滋味啊……让人回味无穷。
寂寞让人学会独立思考，拥有成熟，还让我们拥有一份细蜜的心思。这就是寂寞的滋味。
喜欢寂寞 第4篇
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我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。我是无敌最寂寞本人，我回来了，谢谢喜欢我的，还有各位讨厌我的人。呵呵。。
喜欢寂寞 第5篇
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所有人都讨厌他，因为他可恶，他身上散发出来的貌似都是不好的东西，从小，爷爷奶奶就不喜欢他，连自己的爸爸也不喜欢他。只是只是妈妈对他好。
渐渐的他长大了，该去上学的时候了，在学校里，表现出来的却是与其他孩子不同，他叛逆，上课总爱捣乱，老师讨厌他，同学也讨厌他。他喜欢去惹女孩子哭，喜欢把老师要用的粉笔藏到一个只有他知道的地方。妈妈告诉他：和同学老师搞好关系是很重要的。于是他开始让同学老师注意他，这所学校里，于是人们知道了，几班有一个捣蛋小子。同学还是依旧讨厌他，老师也没改变对他的看法。因为他学习成绩不好，却总是违反纪律。他性格很开朗，他很爱笑，笑的很可爱，笑的很傻。有时，他像一个天真的孩子一样，幼稚，无知。很傻，很傻，他有时像一个疯子，装疯卖傻以此来发泄心中的不满。在校园的一角，总会有一个孩子痴痴的仰望天空，又有谁知道，那是无助的表现呢？又有谁知道他的种种异常表现是因为什么呢？又有谁能理解他呢？他有点坏，他很不听话，他很叛逆。经常让妈妈操心，经常让妈妈留泪，可是，他却不知道妈妈是世界上唯一对他好的人了，他这是要干什么？难道要把自己最亲的人也要赶走吗？他很贪玩，他渴望接近人群，喜欢和别人一起玩，一起疯，这样他才不会觉得世界并不是只剩下她一个人。他从不在乎别人的看法。他不喜欢安分守己，总是惹祸，所以世界上没有一个人喜欢他。他很懦弱，在残酷的的现实面前，他总是无能为力，他就这样屈服与命运的脚下。他很爱哭，在夜深时，撕掉微笑的面具，让泪水在脸上放释。他不坚强，他喜欢在妈妈面前撒娇。
他曾埋怨世界的不公，那一年，他留级了，因为他的捣蛋，因为他的贪玩，因为他的一切一切……这是对一个幼小的心灵多大的打击啊。他觉得自卑，他觉得世界真的对他太不公平了。为什么别的孩子该有的东西，他都没有呢？为什么啊？他曾经那么渴望长大，因为他恨透了那个所谓的爸爸。他看到妈妈在夜深的时候悄悄的回家了，他看到妈妈给他准备了早饭，他看到妈妈给他洗衣服，他看到年幼的自己缠着妈妈要去坐旋转木马，他看到自己发疯似的骂妈妈，他看到自己没有理智的把自己的痛苦再附加到妈妈身上。他曾经离幸福那么近，可终究差了一步，他渴望长大，长大了就可以让妈妈幸福，如今的他那么害怕长大，因为好多事他都无能为力。总是在失去的时候，才知道拥有的幸福。总是在最痛苦的时候，才知道眼泪的苦涩。总是在孤独的时候，才知道妈妈的爱。总是失败时，才知道自己的幼稚。总是苦难的时候，才知道快乐的日子。
几年过去了，寂寞好不容易走出了孤独的阴影。在他15岁时，却得知了一个又使他坠落地狱的消息。爸爸在外面有外遇，原来一切的一切都是因为这个。爷爷奶奶的冷落，爸爸的殴打，也包括的妈妈的疼爱。原来都是因为那个女人，改变了他一生的幸福生活。原来自己这么傻，以前不知道原因，现在知道了，却有锥心的痛。妈妈是怎么忍过来的，自己却还这么不懂事。那个女人毁了他们一家。毁了他幸福的生活。
我叫快乐，有一天，遇到了寂寞。给我的感觉是，他很开朗。我不知道他有这么多的不堪，不知道他有这么多惊人的经历。我很喜欢开玩笑，所以我和朋友都爱开他玩笑。而他只是笑笑而过，人真的很好，这是我第一次看到这么好的人，只是他喜欢欺骗别人，但又不知道别人欺骗他。所以有些朋友很难和他相处，不知道为什么，我和他相处的很好。他总喜欢说很多的笑话，说出来让我们都很开心。那时，我认识了他们，我觉得很幸福，很开心。和他们在一起玩，无忧无虑，他们爽朗，他们放任不拘，他们爱自由，貌似我找到了同路人。我已忘记了怎么认识他们的，一群诠释悲伤的孩子，在过年那几天，快乐和寂寞的关系更加好了。有一天，寂寞莫名其妙的对快乐说，我们在一起好吗？这句话，是快乐第一次听到，觉得新鲜又惊奇。因为在快乐心中，也有一种莫名其妙的感觉。遇到了寂寞，爱上了寂寞，这是个错误的选择吗？可是，快乐不后悔。快乐和寂寞在一起了，可是，他们是来自两个世界的人，寂寞总是迁就快乐，所以，快乐，开心了，寂寞也就开心了。于是，他们在电话里嘘寒问暖，他们在见面时，开怀大笑。他们好开心。
喜欢寂寞 第6篇
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我可以很快乐，而我表达快乐的方式，却是傻傻的大笑
我可以很伤心，而我表达伤心的方式，却是自己躲在被
窝里大哭
我也可以很生气，而我表达生气的方式，却是一个人对着电脑自
己朝自己发火
……
无论是伤心、快乐还是生气，喜怒哀乐，总是一个人默默的承受着
无论是成功还是失败，也总是一个人默默的尝试着
不知何时，我学会了一个人承受
不知何时，我变得孤默寡言
不知何时，我不再让别人走进我的世界
不知何时候，我变的孤僻
喜欢在寂静的夜里被寂寞包裹着，却又害怕黑夜
喜欢一个人躲在那个属于我的小小的角落里，却又害怕被人遗忘
喜欢一个人待在家里，却又害怕孤独
内心承受的太多，渴望得到的太多，压抑得太多…
真正得到的又太少，失去的却太多
总想遗忘，却总是在寂寞的夜里回忆
遗忘了太多，最后得到的却只是孤独和寂寞
奢求得太多，最后得到的却是失望与寂寞
总喜欢用大笑来掩饰内心的痛苦
总喜欢一个人对着电脑看着那些视频发笑，用这种方式让家人觉得我很快乐
总喜欢在家人面前听他的歌，用这种方式让家人觉得我并不孤独
总喜欢对着家人发脾气，用这种方式让自己的内心保持平衡
而这一切，只不过是伪装，很刻意的伪装
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁
偶尔，也会寂寞的在电脑里打开各个网页，开了又关，关了有开……
一遍一遍的……只是用这种方式来消磨这无聊的时光
偶尔，也会打开电脑听听他的歌，觉得只有他的歌才能表达我的心情
可是…可是…
偶尔，也会打开电视一遍一遍的把台调来调去，却不知道该看什么
太多的奢求，只能让人更失望
太多的遗忘，只能让人更寂寞
太多的掩饰，只能让人更虚伪
喜欢寂寞 第7篇
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岁月的长河，匆匆而逝的光阴，多少寂寞呈几番黯然的绽放。惊醒的落叶，没有方向的漂泊，不知何处是终点。
窗外，暗夜里的陨星，散发着针茫般的死光，旋照着颓废的大地。而我，则静静的伫立在这片朦胧的景象中，抬头仰望着那场亘古不变的永恒，然后于一首不断重复的时光禁歌里，再次跌入寂寞的怀抱。
其实很寂寞，只是不想说。习惯了一个人散步，一个人走，纵使四周人潮汹涌，也仅仅是一个人的天空而已。
看云淡风轻，望长空飞雁。总喜欢这样静静的仰望着天空，不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。都说一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，也许，我所享受的，也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。
独自行走于醉人的月色下，体会着清风的律动，那模糊的旋律，好似正在演奏着一曲梦幻般的风月，不胜的伤感而又优美。驻足疑望，那柔柔的晚风轻轻的吹，吹过那城市的罅隙，吹过那茂密的森林，同时也吹散了这场多情而孤独的青春。
恋上了寂寞，习惯用文字去抚慰所有的伤痕，总想在文字里找寻过去的种种，但又害怕想起，害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证，所以，我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上，不断的徘徊，最终迷失了自己，亦彷徨了明天。
其实很寂寞，只是不想说，依赖上了黑夜的微笑，聆听着寂寞的倾述，最后，在于一首不断重复的音乐中，把自己埋葬在过去的时光里，留下空壳般的灵魂，继续生活在只有回忆的世界里，不断、轮回……
寂寞的人，渴望着相聚，但是又害怕相聚后的别离，所以，通常寂寞的人都喜欢独来独往。
寂寞的人，喜欢与文字为伍，因为寂寞的时候，陪伴着他们的除了文字还是文字。
寂寞的人，都喜欢听悲伤的音乐，不断的听，因为音乐中的旋律，就是他们感情的诠释。
寂寞的人，从来不会让别人知道他是寂寞的，因为寂寞的人喜欢把快乐带给别人，把悲伤留给自己。
喜欢寂寞 第8篇
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耐得住寂寞是一种高度,是一种深刻。与别人谈天说地,谈古论今,虽“谈笑有鸿儒,往来无白丁”,但终归是闲聊,只有静下心来,端坐一隅,拉严了窗帘,关掉了手机,屏蔽外界的一切音响,然后,好书在手,香茗于侧,带着一份宗教式的虔诚,拜谒先贤,面晤圣哲,饮醍醐,味醯醢,那才是真正灵肉的洗礼,那才是真正心魂的沐浴。
有些人难耐寂寞,一旦闲下来,就无聊得心中生痛。他们害怕寂寞,害怕面对真实的自我,他们不愿看到行乞的灵魂在寂寞的明镜前尴尬地现出丑陋的原形。与无聊贫乏的自己呆在一起,是最最残忍的折磨,于是便邀约一帮同样闲得无聊的人一起吃吃喝喝,玩玩乐乐,在时光的河流里无谓地漂浮。周国平说:“世上没有一个人能忍受绝对的孤独,但绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人。”一个和自己都不愿意亲近相处的人,你还能指望他活得精彩?即使与人交往,那也是对别人的一种侵扰,甚或是一种伤害。
耐得住寂寞,并不意味着绝对的孤独,喜欢寂寞的人,也可以是一个活泼、爱交往的人,只是不管他如何与人交往,寂寞终归是他的生活之必须,精神之最爱。寂寞孤独是他深刻人生况味、升拔人格品位的一种方式和手段。没有交流和交往的生活肯定是贫乏的、枯燥的,然而缺乏寂寞孤独的生活那就是一种严格意义上的贫穷与灾难。
“天地与我并生,而万物与我为一。”逍遥寂寞之中款款走来参差奇诡、高迈玄远的庄周,在人们无路可走的时候,在静静的深夜站成一棵看守心灵月亮的大树,妩媚、平静人们浮躁功利的心。
“致虚极,守静笃,万物并作,吾以观复……知常容,容乃公,公乃王,王乃天,天乃道,道乃久,没身不殆。”一箪食,一瓢饮,寂寞中缓缓走来“上善若水”的老子。
寂寞又是一种享受。爱群居也爱独处的朱自清,踽踽独步荷塘,欣赏月色下的荷塘和荷塘上的月色,觉得什么都可以想,什么都可以不想,是个自由的人。他充分享受着孤寂的自由与美丽。有时候,寂寞未必不是上帝赐予我们的一次良机,未必不是命运之神馈赠我们的一份厚礼。坡寂寞黄州,词文的天空便冉冉升起一位耀眼的豪放派大师;欧阳修孤身滁州,那一方便“政通人和,百废俱兴”,繁荣兴盛;王昭君只影荒漠,匈汉两个民族便有了半个多世纪的和平共处、和睦相邻。
山,耐得住寂寞,生长成永恒的风景。
水,耐得住寂寞,蜿蜒成恒久的律动。
人,耐得住寂寞,芬芳成动人的妩媚。
喜欢寂寞 第9篇
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看墨西哥女画家佛里达的一生，与爱情和病痛做斗争的一生，虽然太多行为看上去叛逆，但实在因为太寂寞--谁能理解她的疼痛与孤独，唯有那支画笔吧。
喜欢看她的自画像，那样冷艳，那样寂寥，那样不顾一切的狂妄……饱满的色彩与夸张的服饰，那张模糊的美丽的脸，如此让人惊心动魄的忧伤。是从看佛里达的画开始，认同这种高可不攀的寂寞，只有自己知。在电影中，佛里达在临终前说：“我希望快些离世，而且，永远不再回来。”
毕加索的名画《拿烟斗的男孩》是世界上最珍贵的油画，1.04亿美元的拍卖价至今仍然是天价。毕加索创作它时只有24岁，那时他刚到法国蒙玛特高地，也许那时他还怀着一腔单纯的热情，也许还有许多纯粹的寂寞，所以，这幅画里少年的寂寞也是那样高不可攀的寂寞。
几乎看到这张画的第一眼，我就被一种忧伤所侵略。
那是一种更安静更彻底更坚决的侵略！高不可攀的寂寞，绵延在这个少年的眼底，有什么比少年的寂寞更寂寞？--他的蓝色衣服，这蓝色多么正确，多么恰当多么惆怅，又多么哀伤！简单的样式，裹住一个稍显单薄的身体！连这单薄都如此完美！
不，不，这一切不足以构成寂寞。
是他的眼神，是他头上的花环，还有他手里的烟斗。
我喜欢他薄薄的嘴唇，有一丝不心甘和不屑，还有他的头发，花冠下的头发，淡淡的棕色，微微的忧伤。如此配合着少年的眼神。
他一只手垂下来，另一只手拿着烟斗。
他为什么不拿别的东西而是拿了一只烟斗？这是油画的哲学意味，这是毕加索自己个人的魅力。
--也只有拿烟斗才能体现少年的那种无以诉说的孤单吧！
而他的背后，一面粉墙，粉艳艳的花，衬托出他蓝衣的惆怅，在繁花与少年里，有谁可以知道他的寂寞？
这是我最喜欢最迷恋的一张画，那么简单却又那么深邃，那么饱满却又那么萧索--我终于明白为什么我更迷恋油画，因为它厚重，更抵达内心，更让人觉得这世间的寂寞，有一种，高不可攀。
有朋友，是乡间中学教师。他喜欢阅读与画画，一个人在边远的乡村里，远离繁华与虚荣，有一天，我接到他的短信，他说：喜欢在夜晚听鸟鸣叫，极少和人交往，只和自然对话，大量阅读，回归本身的宁静。喜欢看和听，极少说话，如果有就一天失明了或聋了，那就回到内心渺小的光明和单纯。
我知道，这世间必有一种人，以最单纯最干净的态度，以植物的姿势，骄傲的寂寞着。我去过那个中学，简陋破旧，学校后面有一条长堤，在三四月间，大叶黄杨抽出枝芽，风吹来时，那些杨树像在跳舞，没有人欣赏，但它们跳的仍然是绝世的美。
还记得去深山古寺里看莲花。有绝然的清静。
一个人，在深深的午后，薄雾，穿白色衣衫，着青鞋一双，穿过那些木鱼声去看莲花。
内心清凉而生动。
自知一生不可超越。有时候，抵达内心的狂热只有自己知道，那一刻，如生如死，淡定自然。满池荷花，化成欢喜，在光阴里，可以永远留存，那一分，那一秒，那一刹那，是高不可攀的寂寞，枝枝蔓蔓缠绕起来，记得时，心存感激。
也记得闹市，人声鼎沸，摩肩擦踵。走在人群里，风吹起衣衫，素面薄颜，看灯红酒绿，看霓虹闪烁，此时的内心清凉，才更是难得，这种时刻，如炼真金，多少年，才能修得。
记忆苍茫，那些瘦而清绝的记忆永远那么清新--其实有关寂寞才记得住，热闹总是短暂的，寂寞才是长的，而高不可攀的寂寞，那是一朵雪莲花，又清凉，又艳丽，
喜欢寂寞 第10篇
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寂寞就是一种毒，一无解药的毒。深夜里莫名的醒来，突然想哭，翻个身，不知道自己还能否重回梦里继续做着那个遥远的梦；或许想着满满的心事，或许提起笔写下几句诗行。
我，一个非常简单的我。我的感情不是水，我的理想不是空中飞翔的小鸟。但希望我的生活画意诗情，我也想追求那首《我曾用心爱着你》。我的心依旧，我的梦依然。我总喜欢自己有一头的飘逸的长发，在风的抚摸下轻柔地飞舞，或者将它编成各种花样，垂在肩上，偶尔在风中甩甩长发，看看自己的影子缩成地面上一个平凡的影子。我想让自己未来的世界诗情画意，但我的生活却总是踌躇满志，走不出命运为自己设计的圈子。我有着属于我不羁的个性，但也有着我本善良的一面。我总想让自己躺在青山绿水之间，享受自然界的山野风情，享受一个人宁静如夕阳下那片红霞。
都说喜欢写字的人是寂寞的，特别是对一个喜欢写字的女人来说，或许不无道理。想想在自己没有接触网络之前，主要以写日记为主。那落成小山的日记，是自己一生中的最宝贵的精神财富，也是自己这辈子不离不弃无声的朋友。每当自己的心情颓废的时候；每当自己在工作和生活中遇到困惑时；我都会义无反顾地走进我日记世界，放飞自己的心情，诉说自己的愁苦。日记里多半都是怀旧的碎花，那些美好的东西总会向一串串铃铛摇曳在我现实生活的羁绊和不愿醒的梦里。我喜欢回忆，我愿意回忆。当然，寂寞的时候，它就像无形的手掌在包裹着你的自由。
接触网络以来，写字依然没有放弃，而且越写越觉得自己很寂寞。坐在电脑前，反反复复地听着自己喜欢听的歌曲，在小小的键盘下敲下那往日的故事，在枯燥的字里寻觅那属于自己的天空，可回首望，天空依然是自己在那独行。我想寻找身边能有一个懂我，与我共饮这杯寂寞酒的人。可是，在这儿茫茫网海，在这冰冷的世界里很难寻，回头望，依然是自己孤独地前行。其实，我们每个人都有孤独的一面，都有难以言表的心事。和谁诉说不如和自己诉说。能永远聆听你心声的只有你自己。“解铃还须系铃人”。这个人永远都是你自己。
在现实生活中，为什么有的人在生与死，错与对，私与欲，利与名等面前往往束手无策，举棋不定，就是因为把握不住自己，心不能与自己对话，不能让自己处于正常的状态，总是抱着侥幸的心里。就像那个狠心残害两个月的孩子凶手的周某。其实，他的内心是险恶的，也是寂寞的，也是孤独没有人性的人，禽兽都不如。
寂寞有时候是柔软的，寂寞有时候像温水，像轻风，你感觉不到它，在这个充满坚硬物质的世界里，它的确是微不足道的。然而寂寞本身却是敏感的，它像个不知疲倦的行者，辛劳地寻找着自己的寄居地。它像一汪清泉似的，不经意地浸润着你的身体，当你从内心深处发出一声叹息的时候，你这才意识到，寂寞已经无可挽回地侵占了你的精神世界。
寂寞和孤独是不同的，孤独与寂寞同为一种精神状态，而孤独更显得强硬、健壮，带有诗性。孤独虽然同寂寞一样特立独行，但它的骨子里有一种渴求人观赏的欲念，因为它美丽如烟。也就因此，孤独有媚俗的一面，惹得一些艺术家们，喜欢把孤独的标签贴得满身都是，害得孤独像个可怜虫似的，甚至有自杀的念头。而寂寞没有孤独那么不幸。也许，这得益于寂寞的秉性，寂寞只是一种状态，一种自然而然的，无法掺入任何人的主观成分的一种天然状态。它不是因喜欢不喜欢所能够任人取舍的，凡人还是伟人，只要夜静更深，或不得不独处时，寂寞便会悄然而至；但若想排遣寂寞也不是一件难事，有人群的地方，甚至只要有声音，即便那些无规律、更谈不上美的噪音，都是寂寞的对手，每遇此时，寂寞便悄然而逝；而孤独，无论在人声嘈杂之处，或是那些杯光酒影的应酬场面，都会坚强地存在着，像兀立了几千年的岩石，坚硬而恒久地存在着，它远比寂寞要顽强和执著。
当我寂寞的时候，赏花是一种唯美。
我想走出室外欣赏自然风景，走进花园赏赏花，嗅着花香，给自己寂寞的心灵一个慰藉。
远远的，从敞开的园子内，我看到了那只白色的荷，栽在一只很大的花盆里，还有同样的很多盆，都摆在竹篱墙下。以前，我只知道荷是生活在水里的，却不知道栽在花盆里照样可以活得这么好。
朋友说，进去看看好吗？她们前几天已经去过了，说那里还有更多的荷花，说那些荷花都很美，我犹豫了一下，拒绝了。美，是在瞬间产生的，不忍心去淡化它！
那是一个下午时刻，阳光柔柔地洒着，山上的空气更是清新。我们三个女人顺着那条山路慢慢地走，漫不经心地说着一些漫无边际的话题，我还指着路边一些美丽的小花问，那是什么花？她们也不知道。我们停下来俯身去看，洁白细长的花瓣，黄色的花蕊，像小小的白菊，终是不忍采撷。而我一直回想着园子里的那支白色的荷，与这些小小花比起来，究竟谁更美呢？美，真的各有千秋，却没有高低。
风依旧轻轻地吹，天上的云若有若无，像我们的心事，也淡淡地忧伤着。突然就有泪涌出，互相不知该怎样劝慰。那么就任泪汹涌地流吧，风吹干了我们脸上的泪痕后，留下的，依旧是最温婉的笑。
抬头望望山上，再低头望望山下，满眼的绿，却是不同的绿，墨绿、浓绿、深绿、翠绿、浅绿、淡绿……层层叠叠，错落交替，互相补充又互相完善，一切都是那么协调，把个天地染得绿意盎然，却又不让人感觉绿得透不过气来。
终于不得不下山了，路过那个园子，我又看一眼那朵盛开的荷，像我们上山时一样，它依旧静静地挺立在那只硕大的花盆里。也许，它还要在那里呆一些日子，但我从此离去后，却把它永远地留在了心底。还有路边那些白色小菊花，这山上的绿，以及我们的心事，也都被我的心底留住了，当然，寂寞也似乎远离了我们。我愿意在心情不错的时候，和朋友天南地北、高谈阔论、甚至不介意和她们一起出门逍遥一番；但是心情不好的时候，我更喜欢听几句抚慰的话，甚至更愿意听朋友述说心事，让我来安慰朋友，同时也是对自己心灵的洗涤。但是现在，我无法介入她们，我把原来的朋友统统扔掉了，至少现在我不能介入她们兴高采烈、会心而谈的氛围。我无言以对，寂寞之感涌上心头。我突然发现，人多并不等于热闹，并不是人多了就不寂寞了。
岁月总是在独处的盼望和渴求中悄悄滑过，儿时的嬉闹，已永远定格在美好的回忆中，长大了的我蓦然回首，才如梦初醒。长大的事实不可以逃避，也无法逃避。长大了，我知道自己有时候还是那么的幼稚，但没有感到一丝的可笑，仅而因为自己的那时固执而有一种神圣的感觉似的长大。长大的我需要独自支撑一个世界，独自去面对生活。长大了，依然有许多无法兑现的诺言，依然有逃不了的无奈。春去秋来，我一天天地走向老成。在那远去的林荫小路上，记下岁月的历程，写下成长的诗篇。我开始偷偷编织心中的梦。有了自己的理想；自己的追求；自己的信仰；懂得真善美的诚挚；懂得爱与憎的分明。
当我寂寞的时候，怀旧也是一种减压。
小时候，喜欢一个人徜徉在落叶曼舞的小径；喜欢站在家乡的小河边；眺望满山遍野的红枫；喜欢爬上高高的山顶欣赏家乡美景；任思绪被秋风渐吹渐远。
家乡的景致在秋天里更显得“妩媚”、“宁静”、“深邃”。我还喜欢和伙伴儿们到大山里采集野菜，那野菜的清香，总是给人一种回味的美。待夕阳西下，满载而归，那种心情是快乐的，那种惬意是难忘的。所以，我说，我爱家乡，更爱家乡秋的景致。我还极为思念那一轮属于中秋的明月，只有那时候才能让人感觉到一阵真正的清凉与宁静。在自家的葡萄下，一家人围坐一起有说有笑，品尝不同风味的月饼，在月光的照耀下，感觉无比幸福和美好。其实有许多事儿是你不用去想它，它永远在那里的，好似多少年前的一轮明月，它总是在你的心里悬挂着。月的光茫遮遮掩掩，影影绰绰，宁静而悠远。进入月光便仿佛进入一种朦胧的梦境，而且你纵然知道它只是一个梦境，也让你就那样的想投入而不愿醒来……生活的光环不也同样丰富多彩吗？
其实，忍不住孤独就必须互相取暖；不想寂寞就必须互相倾诉；没有人是绝对的坚强；在心的最底层；每个人都有自己的软弱；都有自己的缺口。也许是在一个飘雨的黄昏；也许是在多雾的清晨；也许是在落叶的午后；也许是在清冷的月夜；也许是在喧闹的街头；也许是在回家的路口……总之，会没来由地变成一个个寂寞伤心的理由。
人生的长河又何尝不是一条斑斓闪烁的彩带。在人生的原野上，燃烧着炽热的追求，流淌着沸腾的热血，焕发着青春的朝气，把无数神奇的梦幻，变成辉煌的画卷。
我更喜欢春天，因为春天恰如人生的开始，人生的起航，人生的追求。或许，春天是远离寂寞的小舟……
在寂寞中我学会了等待，但不知在等待着什么，等待的日子很漫长……也许，我的一生，都是在这反反复复的等待中度过，等待……在等待中也许足以耗尽一生。在寂静的月夜里，在等待中向往。
